Thursday, 11 June 2015

Jurassic World



Când eram mic, îmi placeau foarte mult dinozaurii. La fel ca tuturor copiilor din generația mea. Cel puțin cei interesanți (restu’ erau cu machetuțe). Știam, desigur, mai multe decît ei. Fiecare ban pe care îl primeam se pastra într-o pușculița pentru viitoarea enciclopedie despre dinozauri, astfel încât, în vreun an, aveam cam 20 de asemenea cărți. Și da, spre deosebire de alții le și citeam. Mi se părea de bun simț devenind un mic expert in tot ce murise acum milioane de ani. Și totul începuse cu Jurassic Park.
Cam al treilea film pe care l-am vazut (probabil vreodată), Jurassic Park a fost o nouă lume, deschisă pentru mine de cinematograful local. Am vizitat această lume des, probabil de 50 de ori cel puțin, iar urmările le-am astept cu mult entuziasm și nerăbdare. Din fericire pentru mine am avut ocazia de a citi și cărțile, Michael Crichton (autorul Jurassic Park și Jurassic World), devenind unul dintre preferații mei. În general când ai de-a face cu o poveste, personajele ocupă primul loc. Empatizezi cu ei, triești alături de ei, ești una cu ei de cele mai multe ori. Ei bine, în Lumea Jurassic Park (în oricare dintre încarnările sale), n-am dat doi bani pe nici un personaj. Puteau bine să nu existe, aș fi citit sau văzut cu aceeași plăcere orice legat de un parc cu dinozauri în care lucrurile merg puțin cam prost.
Din motivele menționate mai sus, nu puteam decât să ma bucur, odată cu anunțarea următoarei ecranizari și anume, Jurassic World. Și acum că l-am vazut am păreri mixte. Mai degrabă spre rău decât spre bine...
Partea bună la Jurassic Park era că aveam de-a face cu dinozauri. Niște nenea care sunt blocați pe o insulă din cauză că managementu’ nu s-a gândit la potențialele probleme. Și asta se întâmplă când ai în vedere profitul. O dată. Cînd ai de-a face și a doua oară cu dracu’ pe patru picioare cît blocu și violent ca diavolu’ tasmanian pe steroizi, iei măsuri. Gen ai tancuri și avioane la îndemână, gaze specializate și ONU pe speed dial. Dar nu, în Jurassic World oamenii nu sunt pregătiți pentru nimic. Come on, people! Să dărâmi dinozauri te descurci și cu armament de WWI. Poa să curgă inteligență din ei ca din Einstein, cu 2 aghee și 4 obuze îi faci mici și pastramă de pe dealul vecin. Avem drone militare în epoca asta la dracu’!!.
În plus au mai fost cel puțin 2 incidente până acum. Nu asiguri evacuarea insulei în caz de nașpa ? Și te mai și învârți pe ideea: We spared no expense”! Alte probleme ? Să vedem...
Avem pe bravul nostru expert in comportamentul dinozaurilor care antrenează raptori. E singurul personaj relativ interesant și cu un pic de creier, dar nu dă pe dinafară. Dino-Whisperer face cam toată treaba la drept vorbind, pentru că restul sunt acolo complet aiurea și de umplutură. Povestea este fix ZERO!!!. Ideea de bază e că au redeschis băieții un parc cu dinozauri tot unde a fost și primul, dar ca să arate mai bine și să fie mai fain, au facut o chestie mare și rea cu genetica lor smecheră. Și bine-înțeles că n-a mers treaba deloc pentru că... Don't you know anything about science ? A, și denumire cretină. Indominus Rex, auzi. În fine, Rex asta nu era bou și a evadat pentru că alții erau. Și teroare mare, căci îi halea pe creștini și cum n-avea nimeni un tanc, măcar d-ăsta românesc, și-o luau pe capete. Eu zic ca nu se numește tragedie ci darvinism, dacă e să luăm în serios jucaria.
Pe partea de non-story, filmul se prezintă bine. Dar ar fi ciudat să nu, deci nici asta nu e un plus. După Lord of the Rings și Game of Thrones, efectele lor sunt la capitolul de “decent” cel mult. Mă așteptam la mai mult sincer să fiu. Cu toate astea, poate fi văzut… Altfel spus, nu regret ca am dat bani ca să-l văd. Doar că… ar putut să mai lucreze la el.
Acestea fiind zise, asteptăm cu drag Jurassic Wars, pentru că… în fine, fără spoilere. Personal aș prefera un serial, ceva gen InGen Survivor sau How to train your Raptor. Dar până una alta, să speram că descoperă și ăștia ceva tancuri sau implanturi explosive. Sau măcar tunu’ cu apă… ceva prins în rășină ca să avem ce pune la baston, dacă știți cum zâc!